Суть такая. Часто встречаю в нете, либо просто услышав хочется поделиться хорошим анекдотом с большим количеством людей для поднятия настроения. Просьба: 1. Черный юмор оставьте для себя, как и пошлятину 2. БАШ сюда не копировать 3. Ради поста не пишите 4. Уважайте друг друга
Ну и мой первый вклад в развитие темы
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали… -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас помнит?
Назавi беларускую мову роднай!
Сообщение отредактировал unkind - Серада, 22 Кастрычнік 2008, 15:35
Муж с женой сідят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно жене на блузку. Плямсь. Жена строго: - Пётр, ну посмотрі! Я выглжу как свінья! - ДА, я знаю... Кстаті, і блузка у тебя грязная...
Динамо Минск!!!!! Жыве! Проблемы с сессией - тебе сюда
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
-------------------------------
В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- Доложить обстановку!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- Мест нет!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- Понял! Чем занимаетесь?
Пацаны:
- Бухаем.
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая люлей для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- Хорошо. где Петя???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: - Какой Петя...?
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- Ладно. Я перезвоню.
Динамо Минск!!!!! Жыве! Проблемы с сессией - тебе сюда
В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: - Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!! Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: - Доложить обстановку! Пацаны по стойке смирно, четко и громко: - Мест нет! Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: - Понял! Чем занимаетесь? Пацаны: - Бухаем. Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая люлей для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: - Хорошо. где Петя??? Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: - Какой Петя...? Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: - Ладно. Я перезвоню.
Quote (unkind)
2. БАШ сюда не копировать
Мы радость в каждый дом приносим Один Четыре Восемь Восемь!
Мужик в переполненном автобусе торопится на выход: "Извините, простите, что приходится Вас беспокоить. Будьте любезны, подвиньтесь. Пожалуйста давайте поменяемся с Вами местами - мне выходить. Простите, если причинил Вам неудобства и т. д." Добирается, наконец, до выхода. Он в дверь - она закрывается и зажимает ему лицо. Мужик в панике орет: "Козлы долбаные, твари е....е, педерасты, чмо!" Дверь открывается - мужик спокойно так оборачивается в салон: "Извините - был напуган."
Мы радость в каждый дом приносим Один Четыре Восемь Восемь!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. --------------------------------------------------------------------------------------- ***сорри, за ненормативку*** На собрании ЖЭКа начальник говорит: - А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет. Дворник встает, снимает ушанку и выдает: - Как ну его на }{&й - так е#$ны в рот!!! Как е#$ны в рот - так ну его на }{&й!!! ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!! (со злостью бросает шапку об пол)
Начальник переводит: Как мусорить - так все! Как убирать - один Трофимыч! ОБИДНО... ----------------------------------------------------------------------- 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... -------------------------------------------------------------------------- Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - “Как я провел лето”. Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями “план” курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: “Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: “У вас есть что почитать?” А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.” ------------------------------------------------------------------------- Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал!
...Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр как полагается и тут лиса: - Ворона, а ты на выборы пойдешь? - Нет! Сыр выпал, ворона сидит и думает: "А если бы сказала "да", что-нибудь изменилось бы?
Назавi беларускую мову роднай!
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... --------------------------------------------------------------------------------------------------
Назавi беларускую мову роднай!
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...................
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете )
***сорри, за ненормативку*** На собрании ЖЭКа начальник говорит: - А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет. Дворник встает, снимает ушанку и выдает: - Как ну его на }{&й - так е#$ны в рот!!! Как е#$ны в рот - так ну его на }{&й!!! ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!! (со злостью бросает шапку об пол)
Начальник переводит: Как мусорить - так все! Как убирать - один Трофимыч! ОБИДНО...
Приходит мужик в цирк устраиваться. Заходит в кабинет к директору. Директор видит, что у мужика с собой ничего нету, удивляется, мол, а что ты умеешь делать? - Я могу пропердеть любую мелодию. Директор достает нотник, вот, мол, проперди девятую симфонию Бетховена. - Нет, говорит, не могу. (открывает нотник). - Вот в этом и этом месте могу обосраться.
- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! _________________
Как привить жене футбольный интерес...
В начале чемпионата. - Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения? - Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина? - Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных. - Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина. - Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной. - Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую. Через 1.5 часа: - Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина. - Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5... - А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было! Через 1.5 часа: - Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия. -Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист. - Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится. Через 1.5 часа: - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция. - Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком? - Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет. Через 1.5 часа: - Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция: - Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!! Через 1.5 часа: ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия - Мерседес или Феррари? - Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же! - Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния... - В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет... Через 1.5 часа: - ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия: -У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне! Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!! После окончания матча: - СВОЛОЧИ!!!
_________________
— Папа, папа! — возбужденно кричит маленький мальчик. — А почему бабушка убегает от нас зигзагами и так смешно подпрыгивает? — Кому бабушка, а кому и теща! — сердито отвечает его отец. — Ну-ка, сынок, дай еще одну обойму…
__________
Попал мужик случайно в ад, ну над ним сжалились и разрешили самому выбрать себе испытание которое будить длиться вечность. Ведет его бес по коридору отрывает первую дверь, а там черти варят живьем людей. Мужик думает: "Не, эт не мое...". Дальше идут, бес вторую дверь открывает, а там в масле на большей сковороде людей жарят. Мужик сразу говорит: "Пошли дальше!". Дошли до третей двери, открыли а там черти людям под ногти иглы вставляют, мужик решил что можно еще двери пооткрывать.. Открывает следущую дверь а там еще три мужикак по пояс в дерьме стоят и курят... Мужик подумал-подумал, ничего особонеприятного в этом не заметил и сказал: "Остаюсь здесь!" Залез в гавно, стал, курит, с остальными мужиками познакомился. Курят 5 минут, мужику уже подумалось неужто целую вечность только это и буду делать. Тут открывается дверь - заходит черт и спрашивает: - Ну что, мужики, покуприли? - Покурииили(. - Ну а теперь доедайте _______________
Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!! _________
- Тук-тук! Откройте, милиция! - А нах вы там закрылись? _____
-Бл*ть! -А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? -Пошла нах@й, добрая фея
_____
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!
______
ДР у знакомой деффки с 1ым размером. Многие наверное слышали про футболки "Это не Photoshop", потом про "ищу 3D Max". Подумали. Подарили майку с надписью "сиськи.rar"
_____
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!!
Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
