...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насмешить, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
}i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полупопкия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
Взято на одном игровом ресурсе )))
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете )
Сообщение отредактировал SP@RK - Чацвер, 11 Лістапад 2010, 13:01
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: -Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: -Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете )
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете )
Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?
*** - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
*** Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: – Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: – А, все, не надо. Нашел!
*** - Идиот, я из-за тебя реферат не защитил! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал? - ХЗ... - Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!
*** - Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй..
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурноговрача:привезли-мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет15(М),в"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач(В):-Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали изканистры... (В) -Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было...Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу)-Увидел-сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из"предбанника"-ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете )
Мужик в телефонной будке набирает номер: "Это ФСБ? Да. Херово работаете". Идёт в другую будку, опять: "Это ФСБ? Да. Херово работаете" Идёт в другую будку, опять: "Это ФСБ? Да. Херово работаете" Тут сзади двое ему по плечу стучат: "Как умеем, так и работаем."
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете )
Было это во времена Брежнева в советском союзе, ехали в одном купе поезда интеллигенты и просто не довольные советским режимом и давай обсуждать что им в советском режиме не нравиться, что в магазинах товаров дефицит, качественных заграничных товаров не достать, везде очереди, западную музыку запрещают и прочее, прочее. А дело было поздно вечером и один из товарищ сильно хотел спать (с утра на работе, а вечером в командировку и вставать рано утром). Все ворочался он на верхней полке, ворочался, а товарищи все не унимались: и интеллигенцию притесняют и в загран-командировки не пускают. Наконец собрался он и пошел в туалет, а на обратном пути решил напугать своих попутчиков: зашел к проводнице и попросил принести в свое купе 3-и стакана чая через 5ть минут.
Вернувшись в купе он и говорит шепотом своим соседям: - Вы бы потише с такими разговорчиками - ведь всем известно, что КГБ вездесуще и всех прослушивает, даже в купе поезда стоят жучки. Они ему в ответ: - Да ну успокойся, это все таки поезд, кому придет в голову целый поезд прослушивать? Да и где здесь жучок спрячешь? Мужик хитро улыбнулся и говорит: - Не верите - смотрите сами: сейчас нам в купе принесут 3-и стакана чая - и громко говорит - Товарищ майор принесите пожалуйста в 5ое купе 3-и стакана чая. Ну все поржали с мужика, а через 5ть минут в купе зашла проводница и принесла три стакана чая. Все в прострации - мол так и так, нас действительно слушают - расстроились и легли спать.
Рано утром мужик просыпается, а в купе никого кроме его нету. Мужик удивился и пошел спросить у проводницы где же его попутчики. - А их ночью КГБ забрало за антисоветскую пропаганду.. а товарищу майору ваша шутка про чай понравилась!
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете )
Я просто представил себе это в реале, я бы со смеху обосцался наверно
- Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды ... Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказала "57 секунд, лучший круг" ...
)))
